Το πρόβλημα
Συνήθως από την πλευρά της κόρης, η μητέρα είναι πολύ υπερβολικά απαιτητική και επικριτική. Από την πλευρά της μητέρας, η κόρη δεν την ακούει, κάνει κακές επιλογές και δεν προσφέρει αρκετό χρόνο για εκείνες. Σε κάθε περίπτωση δείτε πως μπορείτε να ενισχύσετε τους δεσμούς σας και να περιορίσετε τις συγκρούσεις.
Κάντε την πρώτη κίνηση
Μην περιμένετε από τον άλλο να κάνει την πρώτη κίνηση. Η αναμονή μόνο σε κακό μπορεί να βγει. Σκεφτείτε πώς αισθάνεστε σε αυτή τη σχέση και τι μπορεί να γίνει για να αλλάξει.
Αλλάξτε
Αρκετές φορές το ένα πρόσωπο πιστεύει ότι ο μόνος τρόπος για να βελτιωθεί αυτή η σχέση είναι να αλλάξει ο άλλος. Σκεφτείτε ότι το ίδιο περιμένει και ο άλλος από εσάς. Επομένως θα πρέπει εσείς οι ίδιες να προβείτε σε αλλαγές.
Έχετε ρεαλιστικούς στόχους
Τόσο οι μητέρες όσο και οι κόρες είναι συχνά ιδεαλίστριες όσον αφορά στις προσδοκίες τους για τη σχέση τους. Για παράδειγμα, οι κόρες τείνουν να πιστεύουν ότι η μητέρα τους θα είναι πάντα παρούσα και θα τις φροντίζει. Αυτή η ιδέα αναπτύσσεται από πολύ μικρή ηλικία. Δεν είναι πάντοτε έτσι.
Επικοινωνήστε
Η έλλειψη επικοινωνίας αποτελεί μια πρόκληση για τις μητέρες και τις κόρες. Στην πραγματικότητα αυτό που συμβαίνει είναι ότι είναι τόσο κοντά που πιστεύουν ότι η μία οφείλει να γνωρίζει πως αισθάνεται η άλλη. Ως αποτέλεσμα αυτού, καταλήγουν να μην επικοινωνούν καθόλου ή ακόμα χειρότερα να λένε η μία στην άλλη πράγματα που πληγώνουν και δεν ξεχνιούνται εύκολα. Επειδή καμία από τις δύο δεν είναι μάντης, θα πρέπει πάντοτε να λέτε ό,τι αισθάνεστε αλλά ευγενικά και με ήπιο τόνο. Νιώθετε ότι δεν σας στηρίζει αρκετά; Πείτε «μαμά νιώθω ότι δεν με στηρίζεις όσο θα μπορούσες, πράγμα που με πληγώνει.»
Ακούστε τι έχει να πει
Ακούω ενεργά σημαίνει «αντιλαμβάνομαι τι μου λέει ο άλλος» και όχι «ξέρω ήδη τι θα μου πει».
Διορθώστε άμεσα τη ζημιά
Μία από τις βασικές αρχές ενός υγιούς γάμου είναι να διορθώνετε γρήγορα τα πράγματα. Τα υγιή ζευγάρια ξέρουν ότι δεν πρόκειται να αποφύγουν μία αντιπαράθεση και την αντιμετωπίζουν από νωρίς. Το ίδιο ισχύει για τη σχέση μάνας και κόρης. Το να αφήσεις μια διαφωνία άλυτη μπορεί να οδηγήσει σε εκρήξεις. Ωστόσο πρέπει να επιλέγετε ποιες μάχες θα δώσετε. Αν κάτι δεν είναι σημαντικό –τύπου «φόρα τη ζακέτα σου»- αφήστε το να πέσει κάτω.
Μπείτε στη θέση του άλλου
Προσπαθήστε να καταλάβετε ότι έχετε μεγαλώσει με διαφορετικές εμπειρίες, σε διαφορετικό χρονικό πλαίσιο και ανήκετε σε άλλη γενιά. Επομένως σκέφτεστε διαφορετικά. Έτσι, όταν θέλετε κάτι διαφορετικό, να το εκφράζετε ευγενικά και να είστε παραχωρητική.
Μάθετε να συγχωρείτε
Η συγχώρεση διαφέρει από τη συμφιλίωση, στην οποία χρειάζονται δύο και δεν είναι πάντοτε εφικτή. Πρέπει πάντοτε να συγχωρείτε τον άλλον, όχι αποκλειστικά με σκοπό τη συμφιλίωση αλλά περισσότερο για να είστε εσείς υγιείς και ήρεμες.
Βρείτε την ισορροπία μεταξύ δεσίματος και ατομικότητας
Είναι δύσκολο για τις κόρες να χτίσουν τη δική τους προσωπικότητα. Ορισμένες φορές οι κόρες πιστεύουν ότι για να γίνει αυτό πρέπει να αποκοπούν εντελώς από τις μητέρες τους. Στην αντίθετη περίπτωση νομίζουν ότι είναι ανίκανες να πάρουν αποφάσεις χωρίς τη βοήθεια των μαμάδων τους. Οι κόρες πρέπει να βρουν την ταυτότητά τους μέσα από τη σχέση τους με την μητέρα τους. Για να συμβεί αυτό θα πρέπει να μάθετε να υποστηρίζετε τη θέση σας, με σθένος, σεβασμό προς την άλλη γνώμη και ψυχραιμία.
Συμφωνείστε ότι διαφωνείτε
Μαμάδες και κόρες διαφωνούν σε πολλά θέματα, όπως ο γάμος, η ανατροφή των παιδιών και η σταδιοδρομία και συνήθως προσπαθούν να πείσουν η μία την άλλη να αλλάξουν νοοτροπία. Οι μαμάδες αισθάνονται συχνά ότι απειλούνται και απορρίπτονται όταν οι κόρες τους παίρνουν διαφορετικές αποφάσεις από αυτές που προτείνουν. Οι κόρες με τη σειρά τους, νιώθουν ότι αποδοκιμάζονται και αρχίζουν να αμύνονται.
Και οι δύο πλευρές πρέπει να συνειδητοποιήσουν ότι υπάρχουν ορισμένα θέματα στα οποία δεν θα συμφωνήσουν ποτέ. Και δεν υπάρχει κανένα πρόβλημα σε αυτό. Στην πραγματικότητα είναι απόλυτα υγιές και δεν πρέπει καμία πλευρά να το παίρνει προσωπικά.
Μείνετε στο «τώρα»
Μαμάδες και κόρες τείνουν να επαναφέρουν σε κάθε διαφωνία, παλιότερες διαμάχες. Αποφύγετε αναφορές σε παλιότερους τσακωμούς και εστιάστε στο παρόν.
Αποφύγετε τις κατηγορίες
Χρησιμοποιήστε φράσεις στο πρώτο ενικό πρόσωπο από το να εξαπολύετε κατηγορίας. Για παράδειγμα πείτε «Αισθάνομαι ότι...» αντί να γίνετε ειρωνικές και σαρκαστικές, κάτι που εύκολα παρεξηγείτε, προκαλεί θυμό, πληγώνει και σας απομακρύνει από τη λύση.
Συζητήστε τον τρόπο επικοινωνίας σας
Οι νεότερες συνήθως δεν θέλουν να μιλούν στο τηλέφωνο. Είναι συχνό το παράπονο «Η μητέρα μου με παίρνει τις πιο ακατάλληλες στιγμές». Από το να απορρίπτετε τις κλήσεις της ή να της μιλήσετε άσχημα, προτιμήστε να της εξηγήσετε ποια είναι η πιο κατάλληλη στιγμή για να σας καλέσει.
Ορίστε όρια
Συχνά, όταν μια κόρη φύγει από το σπίτι δεν επιδιώκει καμία επαφή με τη μητέρα της και δεν θέλει να διορθώσει τη σχέση της μαζί της. Πόσο μάλλον όταν η μητέρα ανακατεύεται περισσότερο από όσο πρέπει στα προσωπικά της κόρης της. Ωστόσο, ακόμα κι αν η σχέση μεταξύ τους είναι προβληματική, ο δεσμός εξακολουθεί να είναι ισχυρός. Το κλειδί σε αυτό το πρόβλημα (σε κάθε σχέση) είναι τα όρια. Εξηγήστε της ποια είναι τα όριά της και όταν αρχίσει να τα περνάει πείτε της ότι αυτό δεν είναι υγιές για εσάς και θα πρέπει να σταματήσει, διαφορετικά θα πρέπει να περιορίσετε τη συναναστροφή σας μαζί της.
Στους δύο τρίτος δεν χωρεί
Συχνά κατά τη διάρκεια ενός καυγά, η μία ή η άλλη πλευρά βάζει μέσα τρίτα πρόσωπα. Η κόρη επικαλείται συνήθως τον πατέρα και η μητέρα το άλλο παιδί. Και τα δύο είναι λάθος. Θα πρέπει να το λύσετε οι δυο σας.
Πηγή: psychcentral.com
