Κατ' αρχάς, είναι πραγματικά αναγκαίο να κάνετε παρέα όλοι μαζί;
Μήπως η ανάγκη σου να τους κάνεις παρέα δεν είναι ρεαλιστική αλλά φτιαγμένη από 'σένα και την αγωνία σου μη φανείς αντιπαθητική; Ίσως κι εκείνοι δεν πολυθέλουν να σε συναναστραφούν. Προσπάθησε την επόμενη φορά που θα βρεθείτε να τσεκάρεις αν υπάρχουν τρόποι να κάνουν τα παιδιά σας παρέα ανεξάρτητα από εσάς. Μην προτείνεις εσύ κάτι, δες πώς θα το χειριστεί η άλλη μαμά.
Απόφυγε όλα τα θέματα-φωτιά
Αν έχεις εντοπίσει τα ζητήματα που προκαλούν ένταση στη σχέση σας, απόφυγέ τα για το δίωρο, τρίωρο που θα είστε μαζί. Καλύτερα να περάσεις κάπως βαρετά συζητώντας περί ανέμων και υδάτων παρά να γίνετε από δυο χωριά χωριάτες. Προτίμησε να ρωτήσεις πράγματα για την καθημερινότητά τους, για το παρελθόν και τα σχέδια που έχουν για το μέλλον τους. Πόσο στραβά μπορεί να πάει αυτό; Τα ζητήματα-φωτιά, όπως πολιτικά, θρησκευτικά, απόψεις περί κοινωνικών ζητημάτων ή μαμαδοθέματα, μπορούν να περιοριστούν στο μηδέν. Τι θα μαγειρέψεις, πόσο πάει το φροντιστήριο αγγλικών, μα τι ανεπαρκής αυτή η δασκάλα της δευτέρας δημοτικού, φοβερή εκείνη η άλλη της πέμπτης. Τέτοια...
Ποτέ, μα ποτέ, μην μιλήσεις άσχημα γι' αυτούς μπροστά στο παιδί σου
Ό,τι και να γίνει, φρόντισε τη γνώμη σου να μην την περάσεις στα παιδιά σου. Δεν είναι δική σου δουλειά να κρίνεις τους γονείς τους και να αποσταθεροποιήσεις -ή ακόμα χειρότερα, να δηλητηριάσεις- τη σχέση τους μαζί τους. Θα ασκήσουν κριτική μόνα τους στους γονείς τους εάν και όποτε το θελήσουν.
Κανόνισε ραντεβού που να περιλαμβάνουν κι άλλους και... χάσου στο «πλήθος»
Αν δεν αντέχεις τα τετ-α-τετ μαζί τους, βάλε κι άλλους στο κόλπο. Κάλεσε τους κουμπάρους, τους κολλητούς ή κάποιους άλλους απ' τον κοινό σας κύκλο και μοιράσου την αβολοσύνη ή τον εκνευρισμό μαζί τους. Έτσι, δεν θα είσαι εσύ στο μάτι του κυκλώνα. Άσε που μπορεί και η συμπεριφορά αυτών που αντιπαθείς να είναι διαφορετική μέσα σε ένα άλλο, πιο διευρυμένο πλαίσιο όπου οι δυναμικές θα έχουν αλλάξει.
Βάλε όρια (ή/και χρησιμοποίησε κάποιες απ' τις παρακάτω δικαιολογίες)
Επιτρέπεται να βάλεις τα όρια σου. Να πεις μερικά όχι, να ζητήσεις το ραντεβού σας να τελειώσει νωρίς, να προτιμήσεις τον δικό σου χώρο ή τον δικό τους ή να πάτε κάπου έξω. Επιτρέπεται να μη σηκώσεις το τηλέφωνο εάν δεν το θέλεις ή ακόμα και να εξηγήσεις ευγενικά πώς νιώθεις, τονίζοντας ότι η επαφή των παιδιών πρέπει να μείνει ανεπηρέαστη. Εναλλακτικά, χρησιμοποίησε το παλιό ινδιάνικο κόλπο: δικαιολογίες. Έχεις πολλή δουλειά, έχεις να επιστρέψεις νωρίς σπίτι γιατί η μεγάλη σου θέλει βοήθεια στο διάβασμα, πρέπει να βρεθείτε κάπου έξω και μόνο για μια ώρα γιατί βολεύει το πρόγραμμά σου πάρα πολύ κ.λπ.
Κανόνισε παιχνίδι στο δικό σου σπίτι και προσφέρσου να παραλάβεις το άλλο παιδάκι
«Εννοείται να κανονίσουμε να παίξουν τα παιδιά το Σάββατο! Όχι, δεν χρειάζεται να έρθεις. Θα έρθω εγώ να πάρω τον Μάριο. Ας κοιμηθεί εδώ κι αύριο στον φέρνω. Στον δρόμο μου είναι» (εν τω μεταξύ ο Μάριος είναι στο Ζούμπερι κι εσύ στη Θήβα, αλλά δεν έχει σημασία). Να υποχρεώσεις τους ανθρώπους να κρατήσουν το δικό σου παιδί δεν είναι ευγενικό, οπότε μπορείς απλά να προσκαλέσεις το δικό τους στο σπίτι σας. Ούτε γάτια ούτε ζημιά.
Μωρέ, μήπως υπερβάλλεις;
Κλείνοντας, έχουμε την ανάγκη να σημειώσουμε ότι καμιά φορά -καμιά φορά, λέμε!- τείνουμε να γινόμαστε κάπως επικριτικοί με τους ανθρώπους. Μπορεί να χρειάζονται λίγο χρόνο ακόμα, για να ξεδιπλωθούν. Μπορεί να χρειάζονται λίγο χρόνο για να συντονιστείτε. Μπορεί να έχεις παρεξηγήσει κάτι που είπαν ή να έχεις δώσει μεγάλη σημασία σε κάτι μικρό.
Ίσως δεν είναι και τόσο κακοί, μωρέ. Κατά πάσα πιθανότητα είναι, αν τείνεις να τους αποφεύγεις όπως ο διάολος το λιβάνι, αλλά ίσως και να μην είναι.
Να το επαναλαμβάνεις 20 φορές τη μέρα μπροστά στον καθρέφτη σου κι ίσως το πιστέψεις!