Οι περισσότεροι πιστεύουν ότι, παρόλο που πολλά ζευγάρια χωρίζουν, δεν θα είναι δα και τόσο δύσκολο να κάνει κανείς έναν γάμο λειτουργικό. Κι όμως, είναι πολύ δύσκολο! Μάλιστα, το πιο δύσκολο δεν είναι να αντιμετωπίσει ένα ζευγάρι από κοινού τις δυσκολίες που θα προκύψουν. Το πιο δύσκολο είναι να αντιμετωπίζει καθημερινά ο ένας τον άλλον! Χρειάζεται τρομερή υπομονή και ελαστικότητα, χρειάζεται να ξεχνά κανείς τις απογοητεύσεις και να θυμάται τις καλές στιγμές. Κάποια ζευγάρια με τα χρόνια το καταλαβαίνουν αυτό. Πολλά, όμως, όχι.
Η σύμβουλος γάμου Winifred M. Reilly περιγράφει, βάσει της προσωπικής αλλά και επαγγελματικής της εμπειρίας, όσα θα έπρεπε να γνωρίζουν όλα τα ζευγάρια πριν παντρευτούν:
Μην τρομοκρατήστε όταν ο γάμος σας αποδεικνύεται πιο δύσκολος από όσο περιμένατε
Όταν νιώθετε να πασχίζετε μέσα στον γάμο, να σκέφτεστε ότι δεν είστε μόνοι. Ο γάμος αποτελεί πρόκληση για όλους τους παντρεμένους, χωρίς εξαιρέσεις. Κανείς δεν γεννιέται με το εγχειρίδιο της επιτυχίας στα χέρια. Όλοι απλά λαμβάνουν θέση, ετοιμάζονται και... τρέχουν! Και παρά τις όποιες καλές προθέσεις, στον γάμο εμφανίζονται προκλήσεις για τις οποίες κανείς δεν είναι προετοιμασμένος. Αυτό δεν σημαίνει ότι κάτι δεν πάει καλά. Σημαίνει ότι ο γάμος είναι ένας σκληρός δάσκαλος και έχει σε όλους κάτι να διδάξει.
Μην περιμένετε το σεξ να είναι καυτό και ενδιαφέρον για όλα τα υπόλοιπα χρόνια της κοινής σας ζωής
Στις αρχές της σχέσης, τα περισσότερα ζευγάρια αρκεί να βρεθούν μαζί στο ίδιο δωμάτιο και η διάθεση για σεξ έρχεται αυτόματα! Αν πατήσει κανείς, όμως, το fast forward και βρεθεί 5 χρονιά μετά, με 1-2 παιδιά και αγχωτικές δουλειές, θα δει ότι αυτός ο ενθουσιασμός έχει εξαφανιστεί. Το «καινούργιο» έχει εξαφανιστεί. Όμως, αυτό δεν σημαίνει ότι το σεξ τελειώνει ή ότι χρειάζεται να γίνει βαρετό. Απλά ότι αλλάζει με τα χρόνια και μαζί του χρειάζεται να αλλάζετε και εσείς. Η ζεστασιά και η οικειότητα που δημιουργεί ο γάμος γίνονται τότε η βάση της επιθυμίας και του ερωτισμού. Και είναι στο χέρι του ζευγαριού να βρει τρόπους για να τονώσει την σεξουαλικότητά του.
Όσο πιο γρήγορα ξεχάσετε την έννοια της δικαιοσύνης, τόσο πιο χαρούμενοι θα είστε
Ούτε η ζωή είναι δίκαιη ούτε ο ίδιος ο γάμος. Όλα αυτά που μπορεί να έχετε ακούσει, ότι στον γάμο όλα είναι 50-50, η ιδέα ότι όσα προσφέρει ο ένας άλλα τόσα πρέπει να προσφέρει και ο άλλος... αποτελούν απλά μια ουτοπική ευχή, η οποία μπορεί τελικά να οδηγήσει στην δυστυχία. Ποιος μπορεί να ζει υπολογίζοντας συνεχώς τι έκανε ο άλλος και πότε και σε ποιον ανήκει τι; Τι σημασία έχει αν εσείς καλέσατε την παιδίατρο την τελευταία φορά και εκείνος δεν έπλυνε την κούπα του το πρωί; Ο καλύτερος τρόπος για να προχωράτε μπροστά είναι να προσπαθείτε πάντα να είστε γενναιόδωροι. Να προσφέρετε στήριξη. Να γλυτώνετε τον άλλον από κάποιον κόπο. Τα πιο ευτυχισμένα ζευγάρια δίνουν περισσότερη σημασία σε αυτά που προσφέρουν παρά σε αυτά που λαμβάνουν από τον άλλον. Στο τέλος, το να δίνεις και να παίρνεις γίνεται το ένα και το αυτό.
Μάθετε να τα ξαναβρίσκετε
Με απλά λόγια, και οι δύο θα κάνετε πολλά λάθη στο γάμο σας. Θα παρεξηγήσετε πράγματα, θα δυσκολευτείτε στην επικοινωνία, θα παραβλέψετε πράγματα, δεν θα σκεφτείτε τόσο σοβαρά άλλα. Θα υψώνετε την φωνή σας, θα ρωτάτε ανυπόμονα ή θα χρησιμοποιείτε υποτιμητικό τόνο. Μερικές φορές θα φέρεστε πολύ άσχημα.
Ο σκοπός δεν είναι να λάβετε κάποια στιγμή αριστείο για το πόσο καλή / καλός σύζυγος ήσασταν (γιατί αυτό δεν θα γίνει ποτέ), αλλά να μάθετε να ζητάτε συγνώμη και να συγχωρείτε. Και να θυμάστε πάντα, ότι ενώ θα προσπαθείτε να είστε καλοί, κάποιες στιγμές θα αποτυγχάνετε. Αναπόφευκτα.
Έτσι, είτε ο τρόπος σας είναι να κάθεστε και να συζητάτε τα προβλήματά σας, είτε να δίνετε τα χέρια είτε να κάνετε σεξ συμφιλίωσης, σημασία έχει να έχετε μη διορθωτική στρατηγική. Έναν τρόπο για να επανασυνδέεστε έπειτα από ένα επίπονο συμβάν!
Αποδεχθείτε ειρηνικά τις διαφορές σας
Αντί να νευριάζετε για τα πράγματα στα οποία δεν ταιριάζετε, μάθετε να τα «δουλεύετε». Τρίτη επιλογή -π.χ. οι διαφορές αυτές να εξαφανιστούν- δεν υπάρχει. Αν εσείς είστε τακτική και εκείνος ακατάστατος, αν εσείς είστε πάντα ακριβής και εκείνος συνεχώς καθυστερεί... οι δρόμοι είναι δύο: είτε να τρελαθείτε είτε να βρείτε τρόπο να είστε ήρεμοι. Δείτε το «πρόβλημα» με άλλο μάτι: Οι διαφορές προσθέτουν καινοτομία, κάνουν την ζωή με τον άλλον λίγο πιο ενδιαφέρουσα, μας μαθαίνουν να είμαστε ελαστικοί και ανεκτικοί.
Πολλά από αυτά που σας ενοχλούν είναι τελικά δικό σας πρόβλημα
Έχετε σκεφτεί ποτέ γιατί κάποια από αυτά που κάνει ο άνδρας σας σάς ανεβάζουν το αίμα στο κεφάλι; Ο τρόπος που ξεφυσά, το πώς αφαιρείται, το γεγονός ότι μπορεί να σας πει το ίδιο πράγμα 100 φορές, ή -ακόμα χειρότερα- ότι ξεχνά πάντα να πληρώσει το νοίκι και κατηγορεί εσάς που δεν του το θυμίσατε! Αμέτρητα μπορεί να είναι αυτά που μπορεί να σας ενοχλούν στον άλλον. Το ερώτημα, όμως, παραμένει: Γιατί να σας ενοχλούν τόσο πολύ;
Συνήθως αυτό που ενοχλεί είναι η σημασία αυτών που λέει και κάνει ο άλλος. Το ότι είναι ξεχασιάρης σημαίνει ότι δεν σας νοιάζεται; Το ότι σας κατηγορεί για κάτι σημαίνει ότι δεν σας αγαπά; Όχι βέβαια! Ένας γενικός κανόνας είναι ότι όσο πιο πολύ θυμώνετε για κάτι μαζί του, τόσο πιθανότερο είναι ότι η συμπεριφορά σας πηγάζει από κάτι που σας συνέβη στο παρελθόν, κάτι που κουβαλάτε από τα παιδικά σας χρόνια. Και αυτό το «κάτι» μόνο εσείς μπορείτε να το λύσετε!
Γάμος δεν σημαίνει ότι είστε σιαμαίοι
Όσο ρομαντικό κι αν ακούγεται το «καὶ ἔσονται οἱ δύο εἰς σάρκα μίαν», είναι πολύ πιο υγιές οι δύο να παραμένουν δύο. Παραδεχτείτε το, ο καθένας σας έχει τις προσωπικές του απόψεις, τις προσωπικές του προτιμήσεις, τις προσδοκίες και τα όνειρά του. Ακόμα και νιόπαντρο να είναι ένα ζευγάρι χρειάζεται πάντα χρόνο ο καθένας μόνος του, να ασχοληθεί με τα ενδιαφέροντά του ή απλά να έχει λίγο χώρο για τον εαυτό του.
Αμέτρητα, πολύ αγαπημένα ζευγάρια έχουν ξεχωριστές ζωές. Εκτιμούν ο ένας την ολότητα του άλλου, δεν τον βλέπουν σαν το «άλλο μισό» ή σαν κάποιον που τους «ολοκληρώνει». Με τον τρόπο αυτόν, το δέσιμο ανάμεσα στους δύο είναι πιο βαθύ, πιο γλυκό, ο ένας εκτιμά καλύτερα τον άλλον γι'αυτό που είναι όχι για αυτό που του προσφέρει.
Ο γάμος είναι μία συνεχής πρόκληση, όμως αυτό δεν σημαίνει ότι δύο πρόθυμοι άνθρωποι και με κίνητρο, δεν μπορούν, έστω με λίγη βοήθεια, να έχουν έναν δυνατό, ικανοποιητικό γάμο. Αρκεί να είναι πάντα ανοιχτοί για να μαθαίνουν –κυρίως τον εαυτό τους!