Η τσάντα του μαιευτηρίου είναι ακόμα μισογεμάτη και το καθιστικό σας μοιάζει με πολυκατάστημα βρεφικών ειδών; Συγχαρητήρια! Έχετε νεογέννητο! Και σαν να μην έφτανε το χάος που επικρατεί τόσο στο σπίτι σας, όσο και στο μυαλό σας, δείτε δέκα ακόμα πράγματα που αποδεικνύουν ότι στην ζωή σας μπήκε ένα νέο μωρό:
Λόγω των τεράστιων, γαλακτοπαραγωγών μαστών σας, έχετε αρχίσει πλέον να βάζετε αποσμητικό και κάτω από το στήθος σας, γιατί ο ιδρώτας εκεί είναι ανυπόφορος και μυρίζει χειρότερα από τις μασχάλες σας όταν ήσασταν 15 χρονών.
Έχετε ζητήσει από τον άνδρα σας να κρύψει τις πιστωτικές σας κάρτες, γιατί, καθώς δεν υπάρχει τίποτα να δείτε στις 3.00 τα ξημερώματα που θηλάζετε, το επόμενο βήμα είναι να ψωνίσετε online ό,τι βρείτε μπροστά σας στην οθόνη του υπολογιστή.
Έχετε εγκαταλείψει την προσπάθεια να τρώτε φαγητά που απαιτούν δύο χέρια ή την χρήση μαχαιροπίρουνων. Έχετε γίνει γυναίκα των σπηλαίων και τρώτε ακόμα και τα μακαρόνια με τα χέρια.
Κάθε ρούχο που απαιτεί είτε καθαριστήριο είτε πλύσιμο στο χέρι έχει μεταφερθεί στο πίσω μέρος της ντουλάπας, γιατί για αρκετό καιρό δεν θα μπορέσετε να κάνετε τίποτα από τα δύο!
«Πιάνετε» τον εαυτό σας να κινείται μπρος-πίσω στον διάδρομο με τις κονσέρβες, στο σούπερ μάρκετ, παρόλο που δεν κρατάτε το μωρό σας για να το νανουρίσετε.
Συνειδητοποιείτε ότι δεν ξέρετε τους στίχους από κανένα νανούρισμα και έτσι καταλήγετε να τραγουδάτε στο μωρό σας Γιάννη Πλούταρχο για να κοιμηθεί.
Λέτε και ξαναλέτε στον ταχυδρόμο, στον «ντελιβερά» και στους γείτονες να μην χτυπούν το κουδούνι σας, παρά να χτυπούν συνθηματικά την πόρτα του σπιτιού, γιατί έτσι και ξαναξυπνήσει κανείς τους το μωρό, θα κάνετε φόνο!
Κάνετε μία λίστα με τα ονόματα όσων σας λένε να «απολαύσετε τις στιγμές» με το μωρό σας και ορκίζεστε να τους τηλεφωνήσετε στις 3.30 τα ξημερώματα, όταν το μωρό σας θα έχει πάει ξανά για ύπνο. Σε όσους σας λένε «να κοιμάσαι όταν κοιμάται το μωρό» θα τηλεφωνείτε και στο επόμενο ξύπνημα του μωρού, στις 6.00 το πρωί.
Δεν καταλαβαίνετε πώς καταφέρνετε να ετοιμάζετε το γάλα του μωρού με κλειστά μάτια -κυριολεκτικά- αλλά να συνεχίζετε να χτυπάτε το καλάμι του ποδιού σας στη γωνία του κρεβατιού κάθε βράδυ.
Χθες βράδυ λουστήκατε κατά λάθος με το αφρόλουτρο, όμως συνεχίζετε να το θεωρείτε επίτευγμα γιατί επιτέλους καταφέρατε να κάνετε ένα μπάνιο και... η καθαριότητα είναι η μισή αρχοντιά!
Α και, έχετε και ένα μωρό, ε; Άντε να μυρίσετε το κεφαλάκι του λίγο, για να σας περάσουν όλα!
